НАШатир / Нашатырь — 0

УВАГА! НЕНОРМАТИВНА ЛЕКСИКА! ПОТЕНЦІЙНИМ СПОНСОРАМ МАЙБУТНІХ РОК-ФЕСТИВАЛІВ ЧИТАТИ ЗАБОРОНЕНО! Ах!
Уенно!
Ах!
Уенно!
Мы играем!
Ах!
Уенно!

(Ц) Ленинград

В Днепропетровске прошел первый фестиваль правильной музыки НАШАТЫРЬ.

В логотипе феста — ветеринарный синий крест и скелетированая собачка, делающая аф-аф в бормотограф. Такой был у песателя Льва Толстого.

Организаторы феста — МА АРТ-ВЕРТЕП и журнал НАШ провели вместо запланированных трех дней два, коих тоже всем хватило с головой и даже больше.

На пресс-конференции было заявлено, что фестиваль уникален. Действительно, исполнители и зрители съехались в загробный ДК Покорителей Космоса (ЮМЗ) со всей Украины.

Об организаторах.

Журнал НАШ заскучал в Днепропетровске. В самом деле, из года в год одно и то же: развеселыя кортинки и прочие великолепныя и нужные всем тексты - это скучно (непонятно почему, но на Всеукраинском форуме PR в Киеве, прошедшем в начале декабря, НАШ был подвергнут остракизму и анафеме, ну да хер с ними, одно слово — пиарщики, продались суки Мамоне). Скучно НАШему: ни тебе поплясать под сценой, ни поколбасиццо с пияненькой публикой в зале, и уж тем более — никаких тебе мегаватт света и звука. Так и родилась эта идея — замутить из самых некоммерческих групп фест под ветеринарным логотипом.

МА АРТ-ВЕРТЕП. Из-за того, что самые вырванные группы все родом из Украины, Локомотив Укр. Культ. в Днепропетр. обл™ не мог остаццо в  стороне. АРТ-ВЕРТЕП в очередной раз нереально напрягся, но стоически поборол все бока, коих в таком грандиозном деле было, как водится, вдоволь. Всё прошло как нельзя лучше — без человеческих жертв и разрушений капитального фонда. Кажется, даже стёкла в ДК не особо переколотили. К  следующему НАШАТЫРЮ, заявленному в конце зимы, АРТ-ВЕРТЕП придет в себя и  организует всё по новой — в этот раз еще разнузданней и циничней — один Олег Гаркуша в качестве ведущего (гы-гы) чего будет стоить.

Об идейных примкнувших.

Повесить свои баннеры над тем «…грубим порушенням громадського порядку з  мотивів явної неповаги до суспільства, що супроводжується особливою зухвалістю чи винятковим цинізмом, вчиненим групою осіб…» (УК, Стаття 296. п. 2) могли компании либо с сорванной напрочь башней (РА ПЕРЕСВЕТ, СТУДИЯ 908, РАДИОМИКС), либо же исключительно циничные бизнесы (Ириш паб SHAMROCK, юридическая компания ЮСТУС, партия РЕФОРМЫ И ПОРЯДОК). Студия 908 ясно — их баннер, состоящий из текста песни ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ оправдан — какими же еще быть победителям тендера на креатив по рекламе коньяка ALEXX и создателям ресурса ТЕСТЕД?

АРТ-ВЕРТЕП тоже ясно — «Trapped? Masturbate» (С) Пелевин. Организаторы. Сам Бог велел.

Про НАШ я ваще не говорю. Слово НАШ заставляет цвет украинского пиара, ну этих, в пиджаках, наливаться свинцовой желчью, зажимать носы и выпучивая налитые глаза надсадно кричать «ФУУУУ!»

Паб SHAMROK тоже — они же ирландцы, Шинн Фейнн, ИРА, взрывы в Ольстере, скальпы английских солдат над кроватью и всё такое.

Но! Гассада! БАННЕРЫ ПАРТИИ РЕФОРМЫ И ПОРЯДОК! Хуяссе порядочек. БАННЕРЫ ЮРИДИЧЕСКОЙ КОМПАНИИ ЮСТУС! Более чем пикантно. Воображение так и рисует проклепанных шипами партийцев с булавками в носах и с шеями, обмотанными цепями, пляшущих пого в партийной штаб-квартире, или юридических компанейских юстусов, расхаживающих по арбитражным судам в безразмерной реперской шмотке и в дредах.

О публике.

Публика пришла.

И даже очень.

И даже не обломалась съехаться в новоявленную Столицу Правильной Музыки (фанфары) черт знает откуда. Я сам, господа, видел эту публику в  веселеньком идейном оформлении, валящую табуном от вокзала по Проспекту. Немного статистики: плотность растаманских береток составила на фесте 120  гр/м2 площади зала. Я лично поил водкой некоего рок-поэта, пришедшего ради феста трассой из Кременчуга. Джа любит Вас. Аллилуйя.

Об Аллилуйе.

Зал ДК Покорителей Космоса (ЮМЗ) пришлось немножко поделить с  замечательной душевности людьми. Как называются люди, я не помню, ибо это не суть важно, важно то, что у этих добрый людей есть пастор, который почему-то решает, кого пущать, а кого не пущать в зал.

— Нам нужен зал! — сказал АРТ-ВЕРТЕП пастырю.

— А зачем? — спросил пастор и напрягся.

— Мы проведем там ма-аа-хонький концертик, — ответил смиренно и с великою кротостию АРТ-ВЕРТЕП.

— Уж не сатанинской ли музыки? — напрягся еще сильнее пастор. (Как сердцем чуял)

— Нет, нет! Что вы. Такой милый семейный концерт, — ответил вежливо и  интеллигентно АРТ-ВЕРТЕП, — пару песенок. Под гитару. Такое…ээээ… «как здорово что все мы здесь сегодня собрались». Вот такое. Наверное.

— Да? — недоверчиво спросил пастор и потянулся за кассовым аппаратом.

— Ага! Душевно заверил АРТ-ВЕРТЕП.

И понеслась. Знаю, что перед концертом человеколюбивый пастор благословил организаторов, этих заблудших овец стада Христова, и сам фест.

Неизвестно, что сказал пастор после концерта, но ясно одно — хо-ро-шо!

Хорошо, что никто не слышал этих слов.

О звуке.

Громко! Громко! Громко! Исключи-тель-ные басы, сочные и насыщенные, такими бы басами — эх! да топить бы вражеские эскадры! С остальными звуками правда вышел бок. Их как-то не было. Но басы! Басыыыыы!

Ах, милостивые вы мои государи! Что за диво эти громкие басы, под которые так и хочется высадить винтом бутылку портвейна из соседнего, тоже имени машиностроителей, гастронома! Поплясать в одном лифчике! Поспать на полу между рядами!

Да ххххрен с ними, со всеми остальными звуками! Особенно микрофонами, в  которые петь. К чему слова?? Фестиваль правильной музыки, МУ-ЗЫ-КИ, а не слов. Все правильные слова читайте в журнале НАШ и в книжковом клубе БИЛОКНЫЖНЫК, красная площадь три. А на фесте слова ни к чему, значит и  вокалиста не надо нам слышать. Уберите его ваще нахер со сцены. И  остальных. Есть басуха и барабаны, вот и ништяк.

Вот ведь, злые языки какие.

Злые языки утверждают, что это всё звукач виноват. Плохой, дескать, в ДК звукач. Дескать, не звукач, а рыгачка. А мы на это так ответим: Не стреляйте в звукачей. Они и так.

Такова наша комиссарская зарука.

А некоторые сатанисты вовсе намекали на ужасное — что эта жопа со звуком - происки пастора. А действительно, вдуматься! Целых полчаса вызвучивались! А тут — богослужение! Ай-яй-яй… Перед концертом! После вызвучки! Агаааааа! Чую, чую сердцем я — крутили-вертели на богослужении все кому не лень ручки в аппарате, и даже, возможно, двигали, поднатужась, по сцене колонки! Вот звук херовый и стал!

Гос-по-да! Давайте, давайте же любить друг дружку нежно! Пускай звук как скомканная целофанка! Пускай ничего кроме дисторшна не разобрать! Так ли это важно, действительно?

Главное — расколбас какой! Эхма! Восторг!

Про расколбас.

Вести фестиваль взялись славные люди. Ирена Карпа — девочка из лирического гурта ФАКТЫЧНО САМИ. У нее красные волосы, фарфорово-прозрачное лицо кокаинистки из песенок Вертинского и по пачке батареек энерджайдзер во всех местах, куда только можно их вставить.

Второй — вокалист группы СТУПЕНИ, известный интеллектуальный позер Волошин. Славен изысканным прикидом, босыми ногами и веселым нравом. Правда, вести фест его под конец обломало, и довел всё до точки панк из группы АБЗДОЛЬЦ по имени Михуил, славный не менее веселым нравом и шутками в стиле Юрая Курая (Агов! Если его еще кто помнит)

А теперь — самое смачное.

Обзор всего того пыздэця, который имел место быть, назывался НАШАТЫРЬ и  подорвал у всех работников ДК и без того шаткую веру в человечество, теперь уже навсегда.

С толкача заводила зал группа ЭДВАР ВАРПУ. Да-да, те самые, которые поют про я несу тебе китайские носочки.

Ансамбль ЭДВАР ВАРПУ прогрессирует. Это очевидно. Ребята наконец-то бросили заниматься херней и начали хорошо петь, играть и смешно вести себя на сцене. Ма-лац-цы! Недавний тур по нашей и ненашей Родине, видать, дает себя знать. Еще года 3–4, и ЭДВАР ВАРПУ встанет вровень с ТОПИНАМБУРАМИ. Вот тогда-то мы поржём все, ибо разухабистая бреговичивщина всегда нарасхват. Ну, и само собой, хит продаж — китайские носочки.

Преимущества ЭДВАРА ВАРПУ на фесте — прямо сначала мощно взорвали. Правда, публика всё интересовалась — а всегда ли не будет слышно слов? Всегда. А, во. Из журнала НАШ получаются ахуйинни самолётики. В зале это просекли сразу, и первый день прошел в мельтешении бумажных эскадрилий. Смешно, но порой пролетающий над сценой самолетик привлекал больше внимания, чем выступающие изо всех сил команды. Во как.

После ЭДВАРА ВАРПУ галантная Ирена Карпа похвалила гурт. Сказала: «Чуваки, это классный гурт. Правда, из зала он кажется говно говном, но ничо».

Вообще, конферанс Карпа + Волошин — чудный дуэт. MTV- Россия, или М1, или OTV, или еще какой-нибудь такой же ванильный музобоз с удовольствием отвалят им своих бабок, баксов триста, только чтобы они погнали в их эфире.

Тем временем на сцене появились ТОРБА ИЛЛЮМИНАТОР, и чувак по имени Миша Плюшевый собрался было что-нибудь спеть, но не тут-то было. Сперва нужно отмахаццо от ведущей фестиваля Ирэны Карпы (аплодисменты). Суть репризы такова: Карпа наезжает, Миша съезжает. Карпа наезжает, Миша съезжает. Наконец Карпа напрямую спросила, не хочет ли Миша дать ей, Карпе, по роже. Плюшевый задумался, но ответил вежливо.

В депрессивном ДК ТОРБА ИЛЛЮМИНАТОР на этот раз прозвучали пугающе. Ты боишься, читатель, глубокой темной воды? И тех, кто протягивает позеленевшую руку в трупных пятнах, чтобы схватить тебя в этой воде за ногу? Я боюсь.

Хотя всякие типа врубные чуваки талдычат хором, что Плюшевый косит под Джима Морриссона, на этот раз как-то было похоже на Сида Вишеза. Борн Ту Луз. Того самого потеряшку Сиднея, который в СЕКС ПИСТОЛЗ играл самую важную для менеджмента группы роль — неуклонно и бесповоротно медленно погибал на глазах у публики и под прицелом телекамер. «She is dead, I am alive, now I am yours».

Так и осталась от ТОРБЫ ИЛЛЮМИНАТОРА похмельным вкусом во рту строчка Егора Летова «Сид Вишез умер у тебя на глазах» К чему это я ? А хер его знает. И Сережу Бакса (ех-вокалист ех-АРОМАТОВ) охрана выволокла зачем-то из зала за шиворот спиной по полу. А он должен был танцевать на сцене у  ТОРБЫ, во как. Абазнатушки, блядь. Ну да ладно, менты бы отмочили еще плачевнее. Или БЕРКУТ.

Быгыгыгыыы.

БЕРКУТ, охраняющий НАШАТЫРЬ.

А так на фоне БЕРКУТА охрана была ого-го.

ВЕРТЕП. В почти заполненном почти пьяной публикой почти зале этнофолковый ВЕРТЕП зазвучал неожиданно по-битловски. Добрая агрессия. Спокойный бунт. Холодный огонь. Непостижимая комбинация. Публика, впрочем, слушала благосклонно — как потом выяснится, все самое страшное выступит во второй день.

FRENO DE PEDALES. Эти ортодоксы англоязычного рокабилли (это в Украине-то! Ат-тас.) первым делом не обломались поднять на флагштоке над сценой Юнион Джек. Флаг такой. В звездочку. Педали состояли из чудесных барабанов, почти нового фендера и канн-тра-ба-са.

FRENO DE PEDALES много пели, поэтому, что это за группа, разобрать не удалось. Наверное, хорошая. Во всяком случае, публика оторвала решетку от батареи отопления и наделала лужу красного вина в зале. Наверное, понравилось.

Еще под рокабилли хорошо спать, косо свешиваясь залитой сливой с кресла.

САХР. Увидев звукача и услышав мега-звук, САХР на измене отбыл по местам дислокации и выступать отказался. Странно. С чего бы это?

Потом пришел УНДЕРВУД в количестве 3 шт: Ундервуд-1, Ундервуд-2 с  акустической гитарой и барабан. Оные ундервуды спели хорошо — длинно, протяжно, тягуче и задушевно. За это им респект. Никто даже не заснул. Непонятно только почему воодушевленная поначалу публика под конец загундела: «Гагарина, Гагарина!» Гагарина им подавай! Эх, FM-ротация, мать ты наша честная!

Первый день окончился без жертв, мило и по-детски: самолетики, пустые коньячные бутылки, окурки и спящие на корточках пьяные ценители всего правильного. Всё самое интересное начнется завтра.

Завтра.

АНКЛ СЕМЬ. Агрессивные и громкие. Курчавые и с баками. В красной олимпийке. Нормуль.

СЕРГЕЙ БАБКИН. Быгыгыгыгыыы. Болт на сорок нам всем, мохнорылым, на литсо, а не Сергея Бабкина. Не растаможили Бабкина на границе. Нет у Бабкина визы.

Вот и вышел на сцену Волошин, и, лучезарно улыбаясь, объявил, что не будет Бабкина, и даже предложил недовольным денег — была, была у  организаторов такая мысль, что публика, в три раза многочисленнее, чем в  первый день. (Паломничество хаерастого термитника ко Источнику Вечнага Блаженствия Праведной Музыки. И ДК поразительно стал похож на огромную дохлую кошку, продвинуто, весело и белесо кишащую радасной публикой). Так вот, мысль была, что все эти добрые люди, да хранит их Джа от ахтунга, приехали послушать Бабкина. Ан нет! Вопреки страшным предчувствиям, собравшиеся в зале не отреагировали на горестную весть совершенно. То есть совершенно. Вот вам и уровень, друзья. Не всё так плачевно в этой жо… эээ, сфере.

Охраняли фест, как мы уже говорили, серьезные мусчины. Даже слишком серьезные. Их может накурить стоило хорошей какой-нибудь травой, чтобы подобрели они? А то залезешь было на сцену чтобы поотжыгать, а тебя оттуда враз столкнут и за шкирку волокут из зала. А там, как себя поведешь - отпустят, или, примером, в джбан дадут. И очень просто.

EXCUSE. Модные какие-то черти. Какие-то с клубными волосами. Вроде играют и поют. Но я могу ошибаться. Местами выглядывает краешек чего-то такого пост-пост-пост-секспистолз. Лакированного. Тюнингованного. С тонированными стеклами. Короче: ночной клуб ЛАБИРИНТ ждет.

СТУПЕНИ. Устойчивый брэнд от Волошина. Локомотив днепродзержинского рынка ракынролла. Бархатный пиджак и всё то же. Смак знайомый з дытынства. Босиком, наверное, холодно петь на сцене.

ПЛУТ И ЖМУРИК. Донецк. Действительно Плут и действительно Жмурик. В  точку. Эти старые рок-н рольщики, играющие довольно плавные песни с  алкогольно-ностальгическим смыслом, любят: готовить еду и ее есть, пить водку с пивом, курить донецкую шмаль и еще любят девочек. Причем девочек до такой степени, что организаторам пришлось прицепить телохранителя к хозяйке вписки, где оные плут и жмурик вписывались, во избежание нежелательной порчи хозяйки.

Не любят: музыку СКА, хотя СКА и поигрывают. Но! На том звуке, что выдавал пресловутый ДК, ПЛУТ И ЖМУРИК сыграли как-то вот так, феноменальной злобности панк. Глядя на пияных ПЛУТ И ЖМУРИК, рубящих на сцене суровое кровавое мясо, публика в зале со значением говорила: «О! это — олдовые панки. Хой хой хой!»

Олдовые панки, отыграв, хотели было догнаться в пафосном РЕПОРТЕРЕ, но их туда не пустили. Не пустили и баста. Поэтому музыканты поехали на флэт готовить пюре и курятину.

В Днепре им понравилось. Уезжали они счастливые, укуренные и с утра пьяные.

ТОПИНАМБУР. Вот с ТОПИНАМБУРА взрыв на Нашатырской АЭС и начался. ТОПИНАМБУР вышел на сцену в мятых гофрокартонных коробках. Пока делали звук, они так и  стояли. Покачиваясь. Потом их распаковали. Вокалист, засунув руки в карманы, заявил, что с коробками получилось как-то глупо.

ТОПИНАМБУРОВ ждали. Народу в зал набилось что в твою маршрутку. Не будем кокетничать. Да — это был гвоздь феста. И ниибёт. Единственная группа, посреди выступления которой встать и пойти, скажем, покакать, в западло — всё интересное пропустишь. Единственная группа, которую смотрели и слушали, открыв рот, даже те, кто видел и слышал ТОПИНАМБУРОВ миллион миллиардов раз.

Единственная группа, делающая более-менее качественное шоу.

Да, так или эдак, поссали на литсо нашему стабильному обществу все участники НАШАТЫРЯ, но ТОПИНАМБУРЫ сделали это с особым задором и блеском в глазах. Иллюстрация: Партийный босс из Запорожья, оказавшийся на НАШАТЫРЕ, встал и ушел с феста со словами: «Это пиздец. Я уезжаю, чтобы не портить впечатления от ТОПИНАМБУРОВ. Это полный пиздец. Я везу их в  Запорожье»

Кончили ТОПИНАМБУРЫ мощно, буйно и по-мужски. Эякулятом, длинной кометой полетевшей в зал стала Сказка о Гарри Потере и Сталеваре. Либретто: Барабанщик ТОПИНАМБУРОВ в шляпе волшебницы (такая вся в  звездах) вытащил из зала чувака, посадил его на стул и ударив его по голове искристой волшебной палочкой, превратил его в Гарри Поттера. Вокалист, гнусно кривляясь, заголосил: «Вот, сынок, ты и вырос. Теперь тебе пора стать сталеваром. Как отец твой и дед, как твой дядя и т.д., ты будешь сталеваром!».

Гарри на протяжении всей речи пьяно улыбался в зал.

Потом, под героическую музыку а-ля «Льеццо из Домны Сталь» сталевар в  робе, рукавицах, кепке, очках и с зажженным автогеном в руках андроидно задвигался по сцене вокруг маленького Гарри.

Гарри пьяно улыбался в зал.

— Как?! Ты не хочешь стать сталеваром?! — возвопил отец и кожаная его кепка недобро сверкнула, — ТЫ?! НЕ ХОЧЕШЬ?! СТАТЬ?! СТАЛЕВАРОМ?! И повалился на колени, безутешный.

ТЫ! НЕ ХОЧЕШЬ! СТАТЬ! СТАЛЕВАРОМ!

Дальнейшее потонуло в героическом соцреализме поз музыкантов, теме из «Льёццо из Домны Сталь» и экстатическом оргазме зала. Публика кончила одновременно с ТОПИНАМБУРАМИ.

Вот и пошла неконтролируемая цепная реакция, как когда-то на ЧАЭС. Количество пьяных в зале стало удваиваться каждые 5 минут. Замелькали голые торсы, начались пляски на спинках кресел, появились черные знамена, и критическая масса орущей невпопад публики достигла точки «сто».

В этом чернобыльском реакторе графитовыми стержнями, которые всё равно ничего не порешали, оказались МЭРТВИ ГРУШИ — застегнутые наглухо роботы-гитаристы, затянутые до упора и никакие, как трамваи. Такие же линейно-рельсовые.

Но даже им уже было не погасить нашатырный реактор — на улице уже весело неслась первая из трех драк, свирепая охрана, потрясая дрэдами и хаерами, выталкивала из зала очередного взобравшегося на сцену, в холле уже били бутылки, на полу гардероба уже мирно почивал обоссавшийся во сне ценитель правильной музыки.

ПЕРКАЛАБА. Закарпатская группа — побратим ТОПИНАМБУРОВ. Нечто ленинградообразное по музыке, разноцветное по прикиду, более-менее смотрибельное по отжыгу и с прикольной дудочной секцией. Жаль, не было микрофонов — возможно, тексты тоже есть.

АБЗДОЛЬЦ. Веселые распиздяйские глянцевые клубные пост-панки с детского утренника в торговом центре ГЛОБУС на Майдане Незалежности (г. Киев Киевской области). Примечательно, что басист может басить только стоя на стуле.

У самого Абздольца Михуила неплохо подвешен язык, он может забивать эфир любой ФМ-станции типа смешным трепом. Когда утонченный Волошин, утомленным скоцтвом публики (благо его, традиционно, было хоть отбавляй) обломался вести фест, вместе со взрывообразной Карпой его довел именно Михуил.

А песни… Ну песни. Судите сами: «Писня про страшных покемонив» или «Сиськи-письки» и припев там еще: «Сись-ки! Пись-ки!».

Абздольц он и есть. А чо.

А вот потом на сцене появилась неугомонная Карпа с гуртом ФАКТЫЧНО САМИ.

Ценно, что пресс-релиз её выступления был прописан на её кумачовой футболочке: «НА КОЛІНА УБЛЮДКИ»

Тяжелый, черт-те чем примоченный читочный жесткач, агрессивный, издевательский и очень обидный для всех, кто мнит себя ниибаццо потребителем женского мяса. Направленный на одно: схватить покрепче биологическое существо «мужык» за эрегированный хуй, насрать ему на литсо и  тщательно размазать.

Песни: «Саша Хуй», «Відлижи мені, підор», «Ти — підор» и всё такое. На песне «Ти — підор» какой-то здоровый дядя, приняв всё на свой счет, полез было на сцену с хорошо читаемым намерением размесить в кровавую грязь детское полупрозрачное трогательное лолиточное личико Карпы. Ирена заметно испугалась и, отскакивая от обиженного, пролепетала севшим голосом: «Вийди звідси»

Короче: дрянная девчонка, малолетняя пакость с красными волосами и  обманчиво трогательными хвостиками-косичками, весьма профессионально скачущая по сцене и делающая на раз-два по степени агрессии и аморальности всякую касту-пидарасту и прочих дельфинов.

В нее невозможно не влюбиться, господа. Сердце мое разбито. Милый и трогательный ребенок, с наивной улыбкой на перемазанной кровью рожице и с клочьями мужского мяса между острых, как бошевская пила, зубов.

Так-то, друзья. Она хорошо качнула зал злобой, и уже хотелось подраться наконец.

И тут на сцену вышел НОМ.

НОМ — это два чувака в халатах из холста и прячущийся за колонками гусляр — самограйщик с роландом, коргом или ямахой. Чуваки старые и седые и  лысые, похожи на сильнопьющих инженеров какого-нибудь советского НИИ.

Музыка: Вспомни, читатель, славную группу ТЕХНОЛОГИЯ. Нажми на кнопку, получишь результат. Перемешай её с какой-нибудь героической гусельной былиной из мультика про Садка. Добавь туда электронных наворотов в духе 90-х от группы КАР-МЕН. Теперь на всё это наложи тексты в стиле Владимира Сорокина и припевы «ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!» Это про музыку. Но НОМ надо не слушать, на НОМ нужно смотреть.

Итак, два престарелых мужика в холщовых банных халатах. Один играет на басу и поет страшным героическим голосом, и вообще похож на матерого строителя коммунизма. Второй похож на Энди Уорхола, поистершегося у  ларька на рабочей окраине. И потерявшего по пьяни очки. Вот он-то и делает шоу — скачет по сцене, пляшет, кривляется, и разыгрывает миниатюры. Миниатюры — это особо ценно, ибо так зритель может понять, о чем песня (слов традиционно не слышно).

Вот он в шахтерском фонаре на лбу что-то копает. Вот он огромным хром-ванадиевым ключом крутит какую-то гайку. Вот он в надвинутом на глаза ярком шутовском колпаке…

И становится ясно: НОМ — родом из сладких брежневских времен.

И становится интересно: какой же это был пиздец тогда, если спустя годы на них по-прежнему интересно смотреть?

Фест затянулся. Последняя группа — ХАММЕРМАН ЗНЫЩУЕ ВИРУСЫ застала полупустой пьяный вдрободан зал, истрепанный драйвом трех предыдущих групп, гулкий холл, заваленный мусором, мутные разборки, пустые улицы, укрытые туманом, и тянущее изо всех щелей ледяным сквозняком стойкое ощущение стремного ахтунга.

— Блядь, у тебя какая-нибудь ксива есть?

— Не, вообще нет.

— Вообще никакой?

— Вообще. А чо?

— Ты что, не слышал?

— А чо?

— Всех, кто выходит с фестиваля без документов, сразу принимают.

— Ойбляяяя… Может здесь переночуем….

НАШАТЫРЬ — 0 закончился. Организаторы заявляют, что это репетиция настоящего НАШАТЫРЯ, который будет в феврале. И уж тогда-то всё будет намного интереснее.

Страшно даже представить.

Ждем февраля.

Ахуенно!
Ахуенно!
Мы играем!
Ахуенно!

Симон Чорный специяльно для АРТ-ВЕРТЕП из Киева

Фото Олександра Кузьмюка

Фото Сергія Гунази

Фото Олени Бірюкової

Фото Іллі Борейка