Володимир Бунякін / Місячні хроніки

Було б непогано заселити Місяць китайцями. Тоді і на Землі просторніше стане, і на Місяці люди приживуться, причому незалежно від присутності чи відсутності атмосфери. Щоправда, будь-які інші види життя китайці просто з’їдять. Ще вони прикрасять Місяць червоними ліхтарями — будуть тисячі кварталів червоних ліхтарів. І жодної повії — наші ж ще не під’їхали.

А ще китайці перегородять Місяць здоровенним парканом — щоб монголи не лізли. А ті і не будуть лізти, бо їхня Монголія і так мало чим відрізняється від Місяця. А паркан прозвуть Великою Китайською стіною.

Потім на Місяці з’являться євреї. Ці прилетять самі; щоправда, на китайській ракеті, яку віднімуть у арабів. Ну, євреї, зрозуміло, будуть шукати на Місяці «історічєскую родіну» і краще життя. В пошуках цього вони розтрощать Велику Китайську стіну та по цеглині продадуть її німецьким і японським колекціонерам, выдаючи за Берлинську. Ще вони створять комуністичну партію, в яку одразу запишуться 200 мильйонів китайців. Розпочнеться торгівля кратерами, місячним пилом та повітрям, причому остання приживеться на Місяці не гірше, ніж на Землі. Виявиться, що Гагарін, Лайка, Бєлка та Стрєлка були євреями. Бог, зрозуміло, теж.

Років через десять в компартії залишаться лише китайці. Євреїв, які її заснували, виженуть за ревізіонизм, космополітизм, правий, лівий та середній ухил, і вони емигруватимуть на Марс, оголосивши його своєю „історічєской родіной", а китайців прозвуть антисемітами. У відповідь китайці відірвуться на монголах і почнуть малювати Маркса косооким, з косичкою, віялом і в капцях на босу ногу.

Десь тоді на Місяць занесе і росіян. Вони опиняться там випадково: або зіб’ються з чергової генеральної лінії, або заплутають, коли вночі будуть летіти на Сонце, бо забудуть вдома мапу неба, або просто вип’ють все ракетне паливо і дотягнуть до Місяця в ручному режимі, як на велосипеді.

З появою росіян спочатку буде весело. В перший же день вони за пляшку горілки продадуть євреям скафандри. На другий — за каністру рисового самогону здадуть ракету китайцям на металобрухт, будуть грати на баяні, співати «Батяню комбата» і бити морди один одному. На третій — відберуть скафандри і ракету, євреїв пересажають за підрив місячної економіки, китайцям просто надають по нахабним жовтим пикам — бо їх же ж неможливо всіх посадити! Потім росіяни навчаться гнати брагу через реактивний двигун, перейменують Місяць в Путінбург, затвердять гімн на вірші Міхалкова і будуть з Путінбурга ходити на Америку… по-малому і великому.

А от американців на Місяць все ж краще не пускати. Вони розв’яжуть на ньому війну за демократію — до повної перемоги над здоровим глуздом і людством взагалі. Скоріш за все, не залишиться нікого, у тому числі і самих демократів. Ну, може, виживуть монголи — вони ж, на своє щастя, ничого не знають ані про демократію, ані про Америку.

«А українці?» — спитаєте ви. Ясна річ, і українці, адже, по-перше, ми живучіші за будь-яких монголів, а по-друге, на біса нам здався той Місяць, коли ми на Землі ще не все розікрали.