Автори / Ліза Олексієнко / Шлях до себе. Розмови з собою.

1. Она шла по широкой дороге, вымощенной камнем, и ей казалось, что она одна во всём мире, словно не существует никого кроме неё. Но как ни странно ей не было одиноко, так даже лучше: она госпожа, хозяйка всего, и нет в её мире ни зла, ни добра, потому что не было людей, каждый из которых желал бы установить свои законы, согласно своим потребностям и желаниям (которым нет конца). Всё что она чувствовала, так это только свободу, свободу чувств, мысли и личности, а что может быть лучше? Эти мгновения навсегда запомнятся, мгновения, что приходят лишь один раз в жизни. Именно сейчас, в такие минуты, человек ощущает себя владельцем всего сущего, и авторитет высшего разума падает до нуля - вот она сила человека! Сила, которой боятся великие тираны и глупые боги, ведь именно она разрушала храмы и постаменты, рушила целые города, а вместе с ними и цивилизации; может, эта сила погубит и людей, но ведь она всё: история, наука, бессмысленный прогресс и даже сама смерть. Вот что в этот момент переполняло её - жажда власти… Теперь она знала что делать. А ведь всё начинается именно так: с прогулки по ночному городу.

2. Мне никогда ничего не стоило сказать «нет». Многим приходилось слышать мой насмешливый смех, зная, что я никогда и ни за что на свете не буду принадлежать им. Да, я жестока, потому что не ответила ещё никому полной взаимностью, так как я уже люблю, а мою любовь зовут Свобода. Но это не значит, что я не любила. Нет, я любила так сильно, что моё чувство не угасало годами. А сейчас я просто боюсь обжечься - вот и всё. Я приобрела авторитет независимой жестокости, а ведь я совсем не такая: как и у всякого человека у меня хрупкая душа, только вот мало кто это понимает из моих друзей. Но я знаю одного, кто может понять меня ВСЮ, но нам рано ещё видеться, нужно чтобы пришло время, а я знаю - это время придёт. Но я не приму его, скорее, покажу, что он опоздал, что упустил свою судьбу - развернусь и просто уйду. Да, именно так я поступаю - это и есть та жестокость, которую не любят люди (потому что боятся), но так горжусь я (подумать только: горжусь своей гордостью!).

3. Что можно сказать о человеке, который всегда занят? А то, что у него не имеется времени на вас, но вполне достаточно на свои дела. Нет, я не осуждаю его, но считаю, что можно выделить немного времени на что-то другое. Просто человек погружается в себя настолько, что просто не замечает своего умеренного отступления от общества как такового. Я считаю, всегда нужно выделять время на развлечения. В конце-то концов, неужели так занимательно без конца спать вместе с книжкой?! Сама была такой и знаю как это «интересно». Но если вы выбрали именно такой способ жизни - это только ваш выбор, и не огорчайтесь, если вы достаточно сильно отделились от друзей.

4. Я дала себе обещание - никогда не плакать, никогда не проливать ни одной слезы… Я считала это проявлением сильной воли, сильного характера, но я ошибалась… Точнее, это так и есть, просто я немного не так воспринимала это, ведь слёзы помогают все негативные эмоции выплеснуть наружу. Обещание я сдержала и теперь не могу плакать, да, мне хочется, но я просто не могу. Ни одна слеза не катится с глаз, даже когда слёзы душат меня и так хочется выплакаться, чтобы избавиться от накоплённых сгустков энергии и чувств. Это тяжкий крест: не уметь плакать. Я горда и поэтому считаю, что слёзы - проявление слабых, и я осталась при своём мнении, но ведь можно иногда позволить себе побыть чуть-чуть слабой, а я не могу. Кажется, меня не хватает на все мои чувства и я вот-вот разорвусь. Но это мой выбор, о котором я не жалею.

5. Почему человек часто забывает свои обещания? Существует множество объяснений, но популярнее всех только две: либо это обещание было дано для отмашки, либо человек слишком увлечен собою. Таких людей не воспринимают с подлежащим для них уважением, пусть они хоть будут походить на Эйнштейна или Мэрилин Монро. Я считаю, что все мы высшие существа на планете и имеем свои представления о жизни: у кого-то жизнь - бескрайнее море, а для другого - это тёмная дорога. Нельзя обвинять кого-либо в том, что он не похож на основную массу, каждый уникален, у каждого внутри хранится талисман жизни, и каждый по-своему охраняет его. И ни в коем случае нельзя этот талисман разбить, ведь он есть сокровище Личности. Что представляет собой птица без крыльев, цветок без солнца и океан без воды? Иначе что тогда в целом мы представляем собой как нация? А ничего. Давя друг друга, мы уничтожаем и общество.

6. Зачем нам любовь? Зачем лишние страдания? Как с этим бороться? Если это специальный способ сломать человека, то тогда я буду противостоять этому, а если вдруг это всего лишь чувство, дарящее счастье? Не зная самой сути, нельзя понять и найти метод борьбы с этим. Поэтому я не знаю что делать: молча страдать или просто бороться, не имея сил? Ведь возникает много мыслей, но какая правильная - тяжело понять. Сберечь ли мне веру в любовь, счастливую любовь? У меня её никогда не было…Всегда любовь приносила лишь боль и мучение. Но когда я впускаю её в сердце, то в самом начале она напоминает сладкий мёд, который медленно превращается в яд. Вывод напрашивается сам собой: научиться руководить своими чувствами и самой решать кого и когда любить. Так не больно. Но это чувство приносило много разных эмоций, которые несли с собой и боль, и разочарования, ощущение великой БОЛИ, я увидела и другую сторону любви, другое, обратное лицо: жестокая и дикая улыбка, холодные, непроницаемые глаза, сухая кожа и отсутствие даже жалости. Ах, как хочется проснуться и понять, что это сон!! Проснуться и почувствовать тепло объятий, почувствовать себя и мир! Проникнуться великой тайной, стать её хранительницей и, главное, знать, что ты действительно счастлива! И быть уверённой в завтрашнем дне, хотя бы в нём. Но любовь берёт дорого за свои услуги и платить, наверняка, придется по этой цене. Именно поэтому я больше никогда осознанно не пущу любовь в сердце и буду останавливать себя в начале взлёта, продолжением которого будет медленное падение.

7. Больше не будет той боли, когда всё сжимается внутри, как будто не хватает воздуха, который ты хватаешь всё сильней и сильней, травишься. Я решила, что нет, нет … всему нет!

8. Тёмный лес… всё сжимается, сходится над головой… и паника, которая заглушает собою все другие чувства. Дышать, главное дышать…Главное: не потерять здесь себя… Главное - не испугаться. И внезапно перед ней возникнул Ужас. Он приблизился незаметно, подкрался, будто мышь - и вспугнул Надежду, которая пыталась пролить и уничтожить Хаос - хозяина этого рокового леса. И как она могла попасться в его сети? Как ему удалась заманить её сюда? Её, такую осторожную и гордую? Ужас дал простой ответ: ты, увы, сама пришла ко мне и в этот лес, ты сама дала вызов себе и тому, чему нельзя давать в принципе никакого вызова, а именно - самому создателю этого самого крика гордости…Ветер, холодный, пронизывающий ветер. Теперь Ужас предстал перед ней с другим лицом, лицом Правды… Конечно, человек всегда ищет трудный путь к своей цели, а особенно она… И какова её цель в жизни? Нести за собой груз вопроса, сомнения и анархии? А, может, всё это пустое? И ничего всего этого нет? Это сон, это сон, верно, это всего лишь странный сон. Но если это так, то, проснувшись, она поймёт, что нужно делать, чтобы иметь гармонию в сердце, а значит - уничтожить этот лес… Навсегда… Увы, это не сон, а твоя душа… Смотри, что ты сделала с ней - забросила и скинула все свои тайные стороны, ты, и только ты уничтожила сама себя… И теперь ты здесь, в моей власти! Правда смеялась, смеялась смехом ужаса. Вот что вы со мной сделали! Вы сделали меня своим Ужасом! И теперь я должна нести этот крест всё ваше существование! И когда оно закончится, я наконец вновь обрету свою красоту! И она исчезла. Больше никогда я её не видела… Но теперь я вижу и понимаю, что причиной всех своих бед есть один человек и никто другой…

9. Поле и страшный ветер, который господствует здесь, что промывает всю тебя… Это так ужасно, как же это ужасно, будто тебя пропускают через иссушающее сито. Не было там ни цветов, ни пчёл, ни трав… вершили на этом пустыре ястребы - птицы смерти; лились чёрные реки - дороги боли; росли и высыхали кусты. Где-то послышался крик - он оповещал про приближение хозяина… И тут меня осенило… Я писала, но писала совсем не то, что хотела сама от себя услышать. Да, совсем не то! А всего лишь набор букв и слов, что мастерски соединяются в логическую цепочку, которая иногда прерывается женской логикой. ЧУВСТВА!!!!!! Мне нужны были ощущения, а их я никогда не впускала к себе в душу, да и не пущу. Именно поэтому я решила поставить точку на профессии писателя. Я просто не готова страдать, я не умею, влюбляясь каждый раз, верить в чистоту этой любви. Только по этой причине я пока откладываю перо, но я всё-таки клянусь поддерживать тот огонь писателя, что, безусловно, во мне горит. Я КЛЯНУСЬ себе, что напишу однажды книгу, которая будет освещать путь людям, которая займёт почётное место на полке моих читателей и которая даст жизнь НОВЫМ героям. Вот что я ищу - новый сюжет.

10. Почему когда любишь, то всегда чувствуешь эту боль, которая не дает спокойно существовать? Почему всегда любовь - это прежде всего боль? Ведь это такое великое чувство, неужели нельзя хотя бы изредка любить и быть при этом счастливым? Почему я не могу любить спокойно, не думая об одиночестве? Многие говорят, что сама по себе любовь прекрасна, даже если безответна… Или это все слова? Но многие не одни в этом мире, при этом они вполне довольны своей жизнью. Почему я не могу просто с кем-то встречаться, не думая нравится ли мне человек или нет? Я обязательно ищу чего-то особенного, а такого не получаю… В конце концов, почему я не такая дура как все? Чем я так отличилась, что не могу жить обычной жизнью? И как мне это поможет выжить, что такого я должна сделать, ради чего сейчас страдаю, к чему меня готовит жизнь? Ведь такими темпами я рискую разочароваться в этой самой любви. Почему в таком раннем возрасте я переживаю такие сложные чувства? Не было ни одного раза, когда моя любовь была ответна. Почему? Я не писатель и не поэт, даже не художник и не танцор. Мне эти чувства ни к чему в моей жизни. Так зачем снабжать меня этими высокими переживаниями? Я все равно не смогу донести до других эту боль, не смогу никак вылить эти чувства хоть в каком-нибудь виде искусства. Впрочем, что я сейчас делаю? Как раз это. Я выливаю свою боль и одиночество в свет… Вот она жизнь… Но зачем? Меня постоянно мучают сомнения, а что если эти переживания ничто по сравнению с настоящей любовью? И мне становится страшно от этой мысли. Я боюсь этой любви. И к чему хорошему может привести этот страх? А страдание? А ни к чему. Нужно кончать с этой своей душевной струной, она меня убивает, наполняет прекрасным, от которого моя практичная сторона просто мечтает избавиться. Но тогда мне придется всю жизнь ограждать себя от любви, даже начинать нельзя, а то даже нелюбимый может превратиться в обожаемого. Такая моя натура. Что тогда остается? Только одно: любить и страдать, в итоге разве не этим и прекрасна любовь? По-моему я рискую получать кайф от чувства скорого расставания, распада отношений. Так можно научиться довольствоваться настоящим и не просить большего, не этому ли меня учит жизнь? Отдаваться любви и просто наслаждаться, даже зная, что это не вечно? Ужасно, правда? А не в этом ли краса жизни? В этом. Человек - высокое создание, которое и создано для страдания. Но человек - существо не только высокое, но и хитрое, и как таракан, легко приспосабливающиеся к условиям существования, этим мы обязаны такому низкому существу как Дьявол. В этом случае скажем ему спасибо. Без него человек был бы обречен страдать - да и только, не зная чистого счастья любви, а так мы способны даже в таких жалких условиях быть счастливыми, парадокс, не так ли? И что теперь дьявол? Ведь настоящий христианин обречен терпеливо принимать все испытания Всевышнего, не жалуясь при этом на судьбу, а наоборот, быть счастливым от сознания что мы - дети Божьи, жизненным долгом которых есть только искупления грехов наших прародителей. Зато после, если человек следовал слову божьему, ему обещана счастливая жизнь после смерти, а есть ли она? Наверно да. Но разве нельзя при этом хоть немного шалить? Нет, я ни в коем случае не выступаю против Бога и не хвалю Дьявола, просто я превозношу Человека. Мы тем и прекрасны, что в нас много противоречий, много смешанных чувств. Мы тем и велики. Бог - своей чистотой, Дьявол - коварностью (и то я неуверенна, что именно эта черта лучше всех остальных характеризует это создание; Библия не говорит практически о нем, и мы не знаем досконально это существо, про которое столько говорили, но ничего не сказали, как и про любовь, заметьте), а Человек - чистотой, смешанной при этом со всем злым. Мы обречены страдать, но даже так человек умеет быть счастливым. Виват тебе, Человек!!!!!!!!!

11. Я завжди переконувала себе у тому, що не хочу бути творчою людиною, бо боялася бути відкритою для когось, особливо для тих, хто мене не зрозуміє… але прийшла до абсолютно протилежного : творча людина - це класно! Та зрозуміла я це, коли стала більш приземленою, більшою реалісткою аніж була раніш. І зрозуміло чому, адже цінуєш, коли, на жаль, втрачаєш… Але ні!!! Я не втратила! Не могла, не мала права! Якщо мені щось було подаровано від народження, я не могла це так просто втратити! Якась часточка мого таланту жива в мені, я в це вірю! Кожна людина має свою особливість, яку просто потрібно відкривати іншим, шукати в самої собі щось нове, вдосконалюючи його. Якщо тобі дано малювати, то ти повинна виставляти свою працю на всеоблік, адже інші люди мають інші таланти і малювати не можуть, так дайте їм хоч намилуватися! Поет плекає сили в натюрмортах; композитор зачаровується магією слова; маляр уявляє майбутню картину з написанного тощо. Все у світі є зв’язаним між собою. Щодо вдосконалення себе самої я можу сказати одне: скільки не відкритого є в людині! От хто б міг сказати, що я буду розмовляти українською, цінуючи її понад усе! Я сама ніколи у це б не повірила, раніше я писала виключно російською і не хотіла навіть думати про іншу мову. А зараз все інакше. Але важкувато проходить цей процес перевиховування. Я не знаю чи змінився мій стиль порівняно зі старим, чи вплинула на нього мова? Може й ні, серце у мене ж одне та й почуття (яких аж занадто багато та вони не знають у що саме вилитись). Чи може людина стати з часом більш щасливою внаслідок самовдосконалення? Судячи по моїм теперішнім результатам, то так. Та не означає це щось інше, наприклад: чи не загубиться людина остаточно, при чому сама в собі, у власних же почуттях? Палиця о двух кінцях. Та на неї варто ступати. О, як же кортить відчути смак перемоги! І як не хочеться впасти у болото. Напевно, для успіху треба лише постійно вимагати кожен раз більшого, не задовольняючись тим, що маєш. І тут у голові виростає велике і страшне для мене слово «ПОСЕРЕДНІСТЬ»! Щоб не казали, та я з самого дитинства ніколи не прагнула, не бажала, не думала, боялася бути посередністю! Адже нею є люди, що так і не знайшли себе у світі, не шукали… Страшно: як це? Не шукали? Я боялася стати посередністю так само, як і боялася залишатися на місці. Я не знаю, хто вбив мені це в голову, мабуть, поначитувалася романів про великі вчинки та таке ж саме кохання. От я і підійшла до важкої теми. Але зараз, напрочуд, нема ніякого бажання розмовляти про це. Тож повернемося до попередньої теми і в мене знову виникає питання: а чи робить щось людина аби не бути тією посередністю? Відповідь: більшість лише подумки. Тому, можливо, людство і має такі терміни як «незрівнянний талант», «неперевершений»,"особливий"… а уся таємниця лише в праці. «Є багато прикладів таланту від народження, ось Моцарт», - відповісте ви мені. Так, правильно. Я не психолог, та не пов’язано це з тим, що він був впевненим у собі настільки, що сам себе «запрограмував» на потрібну хвилю? Та чи рідко дивує нас маленька дитина? Це приклади чудової праці мозку. Чи не зможу я сама себе запевнити в тому, що зможу все, що так жадаю? Відкриття необмежених можливостей, чи не так? Так, це класно, та воно й лякає. Для того, щоб людина не накоїла багато лиха і зроблено такий-собі «стоп» у мозку. Але я не про те. Можна плекати свої сили з цього твередження, чи не всеодно чи правильне воно? Не наша то задача думати про те. Мені важливо досягти того, що хочу. Мені цікавий світ великих можливостей. І його відкрию для себе! 99% усього таланту - це праця, та тільки не буду я належати до тих, хто лише думає про це? Чи не буду я тим, чого понад усе боюся? Страх змушує нас йти далі, він нас квапить!!! Я віддаюся тобі, страх!

12. Ми познайомилися з тобою давно: кілька років тому. Та якщо чесно, с самого початку я відносилась до тебе досить зверхньо, бо мала тоді вже подругу, та й ти з’явилась так несподівано… Я пам’ятаю твої перелякані очі, стриману переживаннями постать, нестійкі, трішки нервові жести. Як ти намагалася сподобатись! А я повелася тоді як панна: щось відповіла аби здихатись тебе, адже мала ще багато справ на зустрічі вчителів з учнями! Я зайшла до класу і забула думати про якусь там новеньку. Тодішньої моєї подруги ще не було. Я знайшла собі компанію та переключилась на звичний для мене ритм життя: пройшли канікули, проминуло літо, я ще не оговкалась від свого короткочасного кохання і чекала на подругу щоб вилити всі почуття на неї (ніби то було їй потрібно!), я згадала що треба повертатися до буденного, нецікавого, до школи, до нових перемог… О, не було мені тоді діла щодо тебе, подруго, пробач! Ось так, забувшись, я про щось захопливо розповідала, коли зайшла очікувана мною подруга, я накинулась на неї та міцно обійняла. Хоч хтось рідний прийшов! Під владою великих почуттів, я не побачила, що з нею був ще хтось… А то була ти. Катерина познайомила мене з тобою, ми ввічливо обмінялися звичними у таких ситуаціях ввічливостями та розсілися по місцях. Якось я і не помітила як Катя подружилася з тобою ( у неї була добра звичка захищати новеньких від нападів інших з класу), не пам’ятаю що думала я з того приводу, було ще зарано для пробудження тої нашої дружби. Пам’ятаю лише як все ж таки вирішила ближче познайомитись з тобою, та сама і запізнилася на призначений час для зустрічі. І я знову зайняляся своїми проблемами, не давало тоді спокою навчання ( адже мала вчитися бездоганно, отримувати такі ж бездоганні оцінки, встигати при цьому «чіпляти» нових хлопців та відстоювати свій авторитет у класі. Так, мені справді не було часу відволікатись на щось інше!). а що робила ти? Мабуть, кожного разу переконувалась, що зі мною нема чого робити та вважала мене справжнім стервом (я часто ховаюся за цим шаблоном). Потім ти мені зізналася, що я тобі не сподобалась і ти вирішила, що зі мною можна або дуже сильно ворогувати або міцно дружити. Добре, що ми обрали друге. Я пам’ятаю як вона вразила нас своїм голосом. У неї неперевершений голос! Чистий, сильний, багатодіапозонний, легкий, чаруючий та мрійливий. Ти серйозно співала, а всі інші, затримавши погляд, стояли і слухали… Це були чудові хвилі спокою, коли забуваєш про все… Я забувала про все, я відходила, відлітала у її пісні, засинала, не закриваючи очей. Дякую тобі за такі хвилі! А зараз тебе нема поряд, ти далеко… зараз вирішується твоя доля. Знай: я підтримую тебе у будь-якій ситуації, де б ти не була, у будь-який час! Чуєш? Ти прив’язала мене до себе якось непомітно, я не можу згадати нашу першу розмову, коли я прийняла тебе? Зрозуміла? Коли я впереше посміхнулася тобі? Коли захистила, допомогла? Напевно, просто я поцікавилась де ти навчалась, як довго займалась співом, познайомилась з твоєю молодшою сестрою. Знаєш, зараз запитую себе: ти, така мрійлива, не зтягнута нічим буденним, така, що не вмієш бути самотнею, змогла ступити на багато вперед за мене? Я завжди мовчазно всміхалася, коли ненароком ставала свідком твоєї чварки з мамою, бо знала: це мине, адже ти так кохаєш свою маму! Ну не знаю як так вийшло, але ми стали близькими подругами. Ми, такі різні, але близькі подруги. Ти - така смішна, наївна, завзята, стійка, трохи зверхня, самотня, зачинена у своїх думках, мрійлива (не боюся повторитися), але дуже сильна, з дуже-дуже розвинутою фантазією, - змогла захопити мене! Я абсолютно не така. Хіба що тільки така ж наївна та завзята. Але я більш покладиста. Ніколи не думала, що ти так просто зірвешся з міста та поїдеш… Спочатку ми розлучилися, коли ти вступила до музичного коледжу, але я дзвонила тобі, була більш-менш в курсі твоїх подій. А потім так несподівано дізнаюся, що ти їдеш, при чому не кудись, а до Києва… Навчатися… Яка була рада за тебе, я вболівала, уявляла тебе там, підтримувала, чекала на твоє поверення. А як було страшно чути, що ти не вступила до коледжу з першого разу! Я пишаюся, що жодного разу не позаздрила тобі, ніколи!!! Жодного: навіть коли перший раз почула твій спів, коли почула твою гру на фортепіано, коли дізналася, що ти вже фактично київлянка. Я бажаю тобі усього найкращого: творчої наснаги, здоров’я, впевненості, цілеспрямованності… Я не можу уявити тебе ніким окрім як співачкою на великій сцені. Уявляєш, у мене є подруга з великого екрану! Господи, дай їй сил, благаю! Підтримуй її, коли вона буде потребувати цього! Я теж буду завжди пам’ятати тебе та підтримувати, тільки не забувай мене! Дякую тобі за ці почуття, жодна людина не викликала в мене такий вир почуттів, стільки сподівань та надій! Ти незабаром приїжджаєш… Я навіть не уявляю як пройде наша перша за довгий час зустріч і остання на ще більш довший час. Це буде страшенно боляче, адже невдовзі ти поїдеш… І я ще довго не почую твого голосу, не побачу. Можливо, нам вже ніколи не зустрітися, ти заживеш по-новому, Київ затьмарить тобі розум та серце, я знову повноцінно порину у свої проблеми… Це так сумно! Я не хочу навіть думати про це, скажи мені (ні, не просто скажи, повір в це!): «Ми ніколи не розлучимось. Бо я не зможу забути тебе. Я буду згадувати наші дні разом і буду писати.»

13. А сьогодні ми бачились. Наша зустріч відбулася досить похмуро, якось холодно, та лише на початку. Ти так змінилась! Така доросла! Я відчула, що настав час для справжньої, дорослої дружби, не такої дитячої. Все, що було раніше не має порівняння з цим відчуттям відповідальності за подругу. Напевно, це початок дорослості, коли вже минули наївні сподівання, базпідставні мрії. А мені ж так не хотілося розлучатися з дитинством! Багато людей зберегли в собі дитину, а разом з тим не втратили чисту, чарівну посмішку. Вони були для мене ідеалом дорослої людини, пам’ятаю, як у віці 8 років я плакала при думці, що втрачу світ, в якому звикла жити. Вже зараз я абсолютно не розділяю своїх минулих поглядів, хоча жаль. Але і захоплююсь людиною, яка зробила своє „я", не загубивши його у вирі слави, яка пише пісні та музику, відкрито вважає себе патріотом, висловлює свої думки, яка не залежить від інших, яка має свої погляди, та (що дуже дивно) залишилася хоч трішечки дитиною! Чи можливе таке поєднання якостей цієї людини: переспективна та одночасно по-дитячому романтична? Принаймні, я таким його вважаю і думаю, що не відійшла далеко від справжнього образу. Мені б було дуже цікаво познайомитись з такою людиною аби відчути її силу, одночасно зрозумівши й себе саму. Де ж ти? Що відчуваєш? Чи потребуєш допомоги?..

Звичайно, це лише початок мого довгого шляху до себе, але, принаймні, приємно, що я на нього ступила! Я наважилась! Куди він приведе - не знаю, та вірю, що віднайду себе, зроблю сама своє "я", не буду тією посередністю, знайду нарешті спосіб поєднати практичну сторону душі з романтичною та мрійливою. Знаю: я ступила на важкий шлях, та інакше не можу, інакше не цікаво, інакше смак перемоги не буде таким солодким! А я здобуду цю перемогу, головне завжди прислуховуватись до серця. Завдяки цьому щоденнику я вирішила багато питань, що виникали переді мною (вони були призначені зламати мою волю та віру, але їм це не вдалося). Так, я визнаю, що ще досить слабка, не збита з пантелику життєвими негараздами, та знаю одне: я зможу винести будь-які випробування, якщо ти будеш зі мною, ти - моя щаслива зірочка, моя кохана Муза! І не важливо чи буду я писати або ж грати, головне: не забувати усі вище сказані мною слова, бо вони є джерелом мене самої! Я віддаюся тобі, Слово!

Додав Art-Vertep 22 лютого 2003

Про автора

Привіт! Мене звати Ліза, мені 16 років. Захоплююся Львовом, Києвом, літературою, музикою та життям. Я завжди мріяла написати свою книгу з власним сюжетом, яка б була корисною для інших, за допомогою якої можна розповісти про свої почут